De la déception parentale
Je crois avoir toujours été source de déception pour mes parents. Mais après tout, comment aurait-il pu en être autrement ?
Mon père était une sorte de professeur Tournesol belge incollable sur les sciences, la musique classique, alpiniste chevronné et orateur hors pair. Qui se désespérait de me voir caler devant une simple équation, un baudrier ou une piste noire ( notez que j’ai quand même tenté d’en descendre en chasse-neige pour lui faire plaisir ).
Ma mère, élégante en toutes circonstances, qui maitrisait l’art de la dentelle et des smocks, créant des pièces excessivement raffinées. Mais je voyais bien son regard désapprobateur devant mon apparence gauche et boudinée dans les belles robes qu’elle cousait.
Il faut l’admettre : aucune de leurs propositions n’a rencontré le moindre succès. J’étais nulle en ski, tennis, incapable de jouer du violon ou faire des claquettes ( ni de la dentelle d’ailleurs ). Je ne comprenais rien à l’allemand ou à la mécanique des fluides et n’étais pas franchement émue en écoutant les variations Goldberg par Glenn Gould.
Comment être à la hauteur ?
Je ne sais même pas comment j’aurais pu être à la hauteur de leurs attentes. Alors j’ai passé la majeure partie de mon enfance à rêver, développer un univers où je sois enfin moi. Pas juste celle qui s’ennuie dans les concerts de musique classique, baisse la tête en attendant la fin des interminables repas dans les restaurants gastronomiques soigneusement choisis, boude chez Jacadi et sent une boule monter dans sa gorge devant ses cahiers de maths.
Me créer une bulle dans laquelle je sois libre d’explorer ces trucs qui me plaisent à moi, même s’ils ne seront jamais à la hauteur des espoirs déçus de mes parents. Des cahiers remplis de dessins, maisons en Lego inlassablement reconstruites, catalogues Ikea annotés ( quoique j’admets avec du recul que ce puisse être légèrement déconcertant de retrouver une gamine passant ses après-midi entiers à comparer les mérites de Billy et Ivar ).
J’étais une vraie déception ambulante – et selon ces critères-là , je le suis sans doute encore plus aujourd’hui. T’imagine un peu ? Je suis toujours aussi ronde, écoute Philippe Katerine à fond en chantant à tue-tête, suis presque chaque jour en baskets, pas maquillée ni coiffée, et ne sais même pas comment calculer de tête la circonférence d’un cercle ( au fait – tu sais, toi ? ).
Et si j’essayais d’être moi ?
Mais de toute façon mon père n’est plus là pour voir ça, et ma mère est sortie de ma vie quand j’étais enfant. Alors comme je n’avais personne à décevoir, j’ai essayé d’être moi. J’ai bricolé des trucs qui me plaisaient, écouté la musique que je voulais, lu des livres pas sérieux du tout, fait des pique-niques de trucs absolument pas gastronomiques, laissé mes cheveux ébouriffés et j’ai prononcé plein de gros mots. Et ça m’a plu. Alors j’ai recommencé autant que je le voulais.
Certes, je ne serai jamais à la hauteur des ambitions que mes parents avaient pour moi. Mais je suis heureuse, et même si dessiner un calendrier de l’Avent ou construire un escalier en béton n’était sûrement pas ce qu’ils rêvaient de voir leur fille faire, et bien moi ça me comble. Et pour moi c’est tout ce compte aujourd’hui.
Je ne suis pas scientifique, ne comptez pas sur moi pour animer une soirée musicologie ou dégustation de grands crus. Et je crains que vos doigts n’en ressortent pas indemnes si je vous fais une démonstration de smocks ( quand à vous envoyer malencontreusement un fuseau sur la tête en faisant de la dentelle, l’expérience prouve que j’en suis parfaitement capable ).
écouter cette petite voix
Mais je m’applique à concrétiser aussi sérieusement que possible toutes les idées loufoques qui me passent par la tête. Si une idée me parait complètement barrée, je fonce : maintenant j’ai décidé de toujours écouter cette petite voix, celle qui me souffle d’oser être moi, sans chercher à plaire à qui que ce soit.
Notre monde est déjà bien assez rempli de gens sérieux qui ont des choses importantes à faire et font sentir aux autres à quel point ils sont nuls. Et si on faisait un pas de côté, si on osait faire ce qui nous plait vraiment, qu’est-ce qui se passerait ? Le seul risque que je vois, c’est qu’on pourrait enfin s’autoriser à être heureux. Et ça pourrait bien être contagieux.
80 Commentaires
3 décembre 2018 7 h 42 min
Je me retrouve dans ce que tu dis pour des raisons différentes.Mon papa n’est plus de ce monde. J’ai toujours ma maman, mais on ne s’entend pas vraiment. Plus les années passent, plus les relations se tendent. J’ai toujours cette impression d’avoir ce poids de la culpabilité et même quand je lui dis merde quand elle me fait un reproche, je culpabilise tout de même. Ce week-end j’ai eu 40 ans et je me suis fait la réflexion que c’était un bel âge (même si c’est un cap que je n’avais pas envie de passer comme la majorité des gens… Vive la psychologie des chiffres!!!). En effet, j’assume plus mes défauts (même si j’ai encore un peu de boulot de ce côté là), j’écoute les paroles positives de mon entourage pour savoir qui je suis et surtout je reconnais la chance que j’ai d’être en vie. Il y en a marre des critiques des gens encore plus quand ce sont celles de nos parents. Par rapport à ce que j’ai reçu, j’essaie d’être différente pour mes enfants. Je sais très bien que je fais des erreurs, mais je tente de les corriger (et non, je ne suis pas une maman parfaite).
J’adopte le même art de vivre que toi: être heureuse!! Et faire ce qui nous plaît quand ça nous chante et les autres, qu’ils aillent voir ailleurs si nous y sommes (je reste polie mais je n’en pense pas moins). D’ailleurs, j’adore toutes tes créations, j’aime te lire ou te voir chanter car tu transmets du positif. Bref tu fais partie de mes petites bulles de bonheur hebdomadaire. Tu ne peux peut-être pas animer une soirée dégustation de grands crus (moi non plus d’ailleurs) mais tu pourrais animer des ateliers diy,
Soyons nous-même, soyons heureux et rendons heureux les gens que nous aimons!
Je te souhaite une très belle semaine Daphné.
Joyeux anniversaire Hélène ! J’approche aussi des 40 ans mais j’ai résolu ce « problème » très simplement. Je ne suis responsable de moi-même que depuis mes 18 ans, donc techniquement on pourrait très bien avancer que j’ai aussi 22 ans d’indépendance, n’est-ce pas ? ;-)
Boutade mise de côté, oui, je pense comme toi que c’est un sacré privilège de vieillir – alors savourons ces années qui ne sont que du bonus ! Je pense notamment à la merveilleuse chanteuse Lhasa de Sela, partie tellement tôt.
Et puis surtout, soyons des mères merveilleusement imparfaites ; n’est-ce pas un beau cadeau qu’on fait à nos enfants ?
3 décembre 2018 8 h 47 min
Daphné, je le connais bien ce sentiment de ne pas être à sa place. Chez mes parents, c’était le contraire. Je viens d’un milieu paysan où seul le travail comptait. Pas de livres (perte de temps), pas de loisirs, pas de sorties.
Je n’aimais pas la ferme et j’ai trouvé une parade : des allergies. Oui, mon corps m’a aidé. Au contact du foin et des animaux, crise d’asthme assurée.
J’ai trouvé mon bonheur à l’école (livres et copines). Pendant les vacances, j’avais, autour de moi, des petits parisiens qui venaient chez leurs grands-parents, c’était top pour découvrir de nouveaux jouets.
A 18 ans, j’étais ‘communiste’, Petite erreur de jeunesse. Mes parents étaient dépités.
Ils sont âgés mais ils économisent encore, un sou est un sou !
On ne se comprend pas, mais ce n’est pas si grave, ils gardent leurs idées et je leur parle très peu des miennes. Si, comme toi, je fais un pas de côté, ils ne le savent pas et c’est très bien comme ça.
Je crois, que toutes les deux, nous avons coupé le cordon un peu tôt mais ça nous donne plus de force.
Oui Jo, c’est fou quand même de voir comment notre corps peut nous aider en créant des parades qui nous permettent de nous libérer. Il y a certainement-là des clés à trouver pour nous aider à faire de la prévention.
Je me suis aussi réfugiée dans les livres plus jeune, j’ai avalé tout ce qui traînait, souvent à des heures indues.
Je n’ai pas coupé le cordon, la rupture est venue du côté de mes parents, sortis l’un après l’autre de ma vie, ce qui crée d’autres formes de chagrin.
3 décembre 2018 10 h 51 min
Je t’informe juste que le rayon d’un cercle se calcule avec πR/2 où R représente de le rayon (a partir du centre jusqu’au extrémités) du cercle
Merci Philéas <3
La bonne nouvelle, c’est que non seulement je sais à qui demander cette info le jour où j’en aurai besoin ( et sans vouloir te décevoir, il est plus probable que ce soit pour faire une pinata en forme de boule disco que pour balancer une fusée dans l’espace ).
Mais en plus je n’hésiterai pas à proposer à Virgile de t’appeler pour réviser son bac. Des heures d’amusement familial en perspective, youpi !
Hahaha !!!
Hé oh Phileas, je te ferais remarquer que ta mère n’a pas écrit qu’elle ne savait pas calculer la circonférence d’un cercle, elle a écrit qu’elle ne savait pas calculer la circonférence d’un cercle DE TÊTE ! Non mais !
3 décembre 2018 10 h 54 min
J’admire ta liberté. Je ne sais pas quand tu as réussi à t’éloigner de tout ça, mais c’est fort. Il y a de quoi être très fière de toi.
J’ai choisi (enfin, est-ce qu’on choisit vraiment à cet âge-là??) de construire ma vie pour être bien sûre de ne jamais décevoir et c’est hyper lourd à porter. Je commence juste à me libérer un peu du poids que je fais peser sur mes épaules, à presque 40 ans et après des années de psy, il serait temps.
Je crois que d’une manière c’est plus simple pour moi que pour d’autres Banane ; le fait que mes parents soient tous deux sortis de ma vie fut un vide énorme. Mais ça m’a aussi laissé la possibilité d’explorer mes centres d’intérêt sans rendre de comptes.
Mais ce qui compte là-dedans pour moi, c’est comment ne pas transmettre une histoire trop lourde à porter à mes enfants ?
3 décembre 2018 10 h 57 min
Ho merci pour ce beau texte et surtout d’être toi, c’est comme ça qu’on t’aime ❤
Merci Céline – Je crois qu’après des années je commence à me kiffer aussi ;-)
Mais le sujet de cet article, en fait, c’était plutôt : comment peut-on permettre du mieux que possible à nos enfants d’être heureux ? Aujourd’hui, la vraie question pour moi est là.
3 décembre 2018 11 h 08 min
Bravo pour ce joli partage. Tu t’en sors très bien. Se libérer et être soi quelle victoire
Je ne sais pas si c’est une victoire Wafa, mais en tout cas ça m’aide au quotidien à essayer de permettre à mes enfants d’exprimer leurs désirs, leur donner les moyens de faire ce qu’ils aiment vraiment et les encourager à s’affirmer.
Nous ne sommes pas une famille Ricoré, loin de là, mais j’essaie chaque jour de cultiver ce joyeux bordel dans lequel chacun est libre de dire et faire ce qu’il souhaite, à la seule condition de se respecter et respecter les autres.
3 décembre 2018 11 h 12 min
Bonjour Daphné je te suis presque exclusivement sur Instagram mais ton poste sur Instagram m’a intrigué alors me voilà ici. Ton texte est magnifique je suis maman de trois grands enfants et mamie (?un petit-fils de 10 ans et un bébé à naitre en juin) je me suis posée beaucoup de questions en élevant mes enfants et bien sûr il y a des mots, des gestes que je ne dirai plus. Mais j’ai Toujours cherché à les encourager, les soutenir, les valoriser. Ce qui est difficile c’ Là où les blessures que nous gardons au fond de nos cœurs en tant qu’enfant. Mes parents n’ont pas vraiment eu confiance en moi et encore maintenant j’ai droit à des réflexions. La différence c’Est que maintenant ( j’ai 58 ans ouf!!!) j’arrIve à ce que ça ne me touche plus. belle journée à toi et bravo pour ta joie de vivre et le partage de ton univers
Oui Domilab, je suis touchée de lire à travers tous vos témoignages aujourd’hui à quel point nous sommes nombreux à avoir ressenti ce manque d’encouragements, et de voir comme la confiance de parents compte pour avancer dans la vie. J’espère que mes garçons savent à quel point ils sont merveilleux <3 .
3 décembre 2018 11 h 16 min
Ah mais pour construire un escalier ou bricoler comme tu le fais, il faut être forte en maths!!! ;-)
Tu as un paquet de chouettes cordes à ton arc en tous cas, et une sacré personnalité!
Ah non Claire, c’est du pifomètre intégral !
J’ai évidemment pensé à mon père en construisant mes escaliers en béton – lui aurait immédiatement fait des calculs de charge, et su avant même de commencer combien de litre d’eau il lui aurait fallu. Moi j’y suis allée à l’instinct, mais très tranquillement en montant mon projet marche après marche, et en répartissant le travail sur plusieurs semaines pour m’assurer à chaque fois que tout tenait bien. Résultat ? Non seulement j’ai fini mes escaliers mais aucune fissure à déplorer. Je suis plutôt fière d’être allée au bout, et d’avoir eu la présence d’esprit de couper ce chantier énorme en plein de petites tranches pour ne pas me décourager. Si tu construis une marche après l’autre, rien n’est impossible ;-) .
Excellent!
Cela prouve qui’il n’y a pas une façon unique de faire les choses, et qu’il est plus important d’apprendre à réfléchir qu’ingurgiter des connaissances pré mâchées… Faire à SA façon! :-)
Je trouve que l’image « marche après marche » pour avancer plus loin s’applique à plein de niveaux !
On pourrait faire un petit essai philosophique mélangeant béton et estime de soi – ce que je remarque aussi, et j’en parlais hier avec un ami, c’est que bricoler fait un bien fou et permet de prendre confiance en ses capacités.
3 décembre 2018 11 h 32 min
Ce que tu dis est très émouvant, très fort, très dur, et oui, tu as bien eu raison de suivre ta propre voie, parce qu’elle est magnifique.
Cela me serre le cœur de penser à l’enfance que tu as eue, qu’il doit être compliqué de grandir dans un tel environnement…
L’important, c’est que tu te sois émancipée de tout cela, tu peux carrément être fière de tout ce que tu fais aujourd’hui et de l’équilibre que tu as réussi à trouver, de ce que tu offres à tes enfants.
Je trouve que c’est compliqué de parler de ça, ne fusse que parce que je choisis forcément un axe, et que ce point de vue occulte forcément d’autres réalités.
En me relisant, je réalise par exemple que je peux donner l’impression d’avoir eu une enfance très privilégiée d’un point de vue matériel , et pleine d’activités – ce qui est vrai – et complètement faux en même temps. La rapide ascension, puis interminable descente sociale de mon père fut une épreuve qui a façonné mon enfance ( son côté alpiniste probablement ;-) ).
A chaque fois que j’écris sur ma famille, je ne parle que d’un aspect et finalement tout ça crée une mosaïque dont je ne pense pas qu’elle reflète réellement ce que j’ai vécu. Mais je me dis qu’il y a forcément une part d’universel dans ce que j’ai vécu, et que ces mots peuvent être utiles à d’autres.
Ah c’est marrant, je ne m’étais pas posé la question du niveau de confort matériel. Mais pour le reste oui, je comprends ce que tu veux dire. Il n’empêche que ce que tu exprimes ici est un pan bien réel de tes ressentis…
Je vois bien que je donne des exemples très clivants dans mon article ( et tu as noté, j’ai résisté à l’envie de m’en excuser ;-) ). Mes parents avaient tous deux de vraies ambitions sociales – et je voyais bien que je les décevais énormément en préférant me rouler dans la boue en vieux jean, rouler en vélo dans un terrain vague ou manger des Captain Igloo plutôt que d’apprécier ce qu’ils considéraient comme une réussite.
Mon père ne s’est jamais remis de sa dégringolade spectaculaire et a vécu le reste de sa vie dans cette nostalgie-là – ce qui n’est sûrement pas étranger au fait que je sois toujours très circonspecte devant ceux qui jugent le bonheur à un alignement de biens matériels. Je crois que c’est une des choses que je voulais aussi aborder, mais sans le dire directement.
3 décembre 2018 11 h 35 min
Il est très joli ton article.
Moi je te trouve tellement lumineuse et audacieuse.
Ton écriture me ravit.
Tu as bien fait de suivre ton chemin.
Tes mots résonnent en moi, non pas me concernant; mes parents ont toujours été suffisamment fières de moi mais mon mari est une déception énorme pour ses parents et c’est assez terrible d’en voir les répercussions même à 40 ans…
On va essayer de faire mieux qu’eux et juste de les guider sur LEURS chemins.
C’est gentil Juliette ; ce lien qu’on tisse au fil du temps compte énormément pour moi – vous m’aidez à avancer, tenter des choses que je n’aurais pas faites avant le blog et vos réflexions sont toujours source d’idées. Je vois ce blog comme une partie de ping-pong – sans vous il aurait disparu depuis longtemps déjà.
Oui, c’est fou de voir comme il faut du temps pour arriver à regarder ses blessures d’enfance avec détachement. Je me dis souvent que je vais certes avoir 40 ans, mais que ça ne fait que 22 ans que je suis responsable de ma vie – ce n’est pas si énorme finalement ;-) .
3 décembre 2018 11 h 38 min
Bonjour Daphné,
Ton article amène une réflexion vraiment intéressante. À 25 ans je commence enfin à remettre ma vie et notamment mon comportement et mes décisions en question. Autant dire que ça fait assez peur de se rendre compte à quel point j’ai pu agir pour faire plaisir, pour rendre fier, calquer ma façon d’être sur celle de mes parents au lieu de me bâtir ma propre personnalité. C’est pas facile de réaliser tout ça parce que je me dis que j’ai passé tellement d’année à être quelqu’un d’autre sans réagir. Maintenant l’envol est difficile mais au moins, contrairement à avant, je commence à le concevoir !
J’essaie maintenant de me demander si je fais quelque chose pour être aimée des autres, ou m’aimer moi. Ce n’est pas gagné, j’ai encore une sacrée capacité à culpabiliser, m’investir à fond pour pallier le désintérêt d’autres, mais j’arrive déjà à dire non, ce qui me semble déjà être un bon début. Maintenant, je me dis qu’il faudrait que je consacre le reste du temps que j’ai à faire des choses qui comptent vraiment pour moi, reste plus qu’à lancer la machine !
3 décembre 2018 11 h 42 min
Bravo, Avec les 2 mains.
Merci <3
3 décembre 2018 11 h 49 min
Mon papa me disait quand j’étais petite: « fais les choses qui te plaisent , et tu seras heureuse et c’est le plus important ». Le meilleur conseil que j’ai pu recevoir et que je répèterai à mon fils.
Merci pour cet article.
Ophélie
Ton papa avait raison Ophélie <3 J’espère que c’est le message que je transmets à mes enfants aussi.
3 décembre 2018 11 h 54 min
Bonjour
Ton art me touche. Mes parents n ont jamais été ainsi …mais ma mère m a toujours dit qu elle aurait été mieux sans nous les enfants…nous qui étions responsables de sa non vie parfaite. J ai mis 35 ans à comprendre que je n y etait pour rien ..que les mots violents dont elle nous innondait étaient fruit de sa frustration. Alors ma fille est le fruit de l amour la voir grandir évoluée à son. Rythme devenir une adulte responsable une citoyenne engagée une femme qui s assume est ma plus grande fierté. Peu importe ce qu elle fera du moment qu elle est heureuse et épanouie. Moi je le suis devenue tard grâce à mon mari qui m a donné l opportunité de faire ce que je voulais sans contrainte..Tu es aussi belle intelligente douée dévouée aimante …la mère parfaite est un mythe.l enfant parfait est un mythe l Homme heureux une consécration et un vrai trésor dans ce monde du paraître et du virtuel. Continue ainsi bonne journée…
Oui Maison Fleurie, il en faut du temps pour comprendre qu’on n’est pas responsables de ce qu’on a vécu enfant. Ma mère m’a aussi dit des choses très dures, qui marquent – et avec du recul je peux enfin comprendre que je n’y étais pour rien.
Comme toi, je crois que ce mythe des parents parents est non seulement un leurre, mais un piège qui fait beaucoup de mal ( d’autant plus que notre société est dans la glorification de la parentalité ) : chérissons justement cette somme d’imperfections qui font ce que nous sommes.
3 décembre 2018 12 h 16 min
A 40 ou 45 ans (ou même avant!), il faut enfin savoir ce que l’on vaut et arrêter d’attendre l’approbation de nos parents comme quand on avait 10 ans… Les filles, il faut couper le cordon invisible qui nous relie à nos parents – ceci n’excluant pas de continuer à les aimer mais de façon adulte!
C’est une idée toute simple Isabelle, mais dans les faits je pense que c’est parfois plus compliqué que ça – rien qu’à lire le nombre de témoignages ici, je réalise à quel point nous sommes nombreux à rester encore marqués par cette incapacité à satisfaire les désirs de nos parents. Je me dis que rien que le fait d’en parler, c’est déjà un sacré pas ;-) .
3 décembre 2018 12 h 34 min
Rahhh tellement de choses à répondre !! Pour rester synthétique et ne pas embolliser toute ta journée à lire mon commentaire,je dirais que les parents sont bien exigeants envers leurs enfants mais ne le sont pas avec eux même !!personnellement j’en suis arrivée à un tel niveau de déception que je ne me formalise plus de savoir ce que les miens pense de moi ! En tous cas ton esprit s’est construit de manière fort agréable pour les autres tu es une véritable source d’inspiration pour mes projets ,j’essaie de profiter de tes partages et tes enfants ont l’air de bien rire au quotidien, j’espère que les miens en font autant ! Je dirais pour conclure que d’avoir eu une enfance difficile est aussi constructif pour déterminer ce que l’on veut et ne veut pas et chercher les moyens d’y parvenir !bisous virtuels mais réels ! Alexandra alias ephedrine512
Oui Alexandra ; en tant que parent, il faut aussi savoir accepter de voir nos relations avec nos enfants évoluer en permanence. On est en plein là-dedans avec notre grand de 18 ans, qui devient un chouette adulte. Depuis leur naissance, j’essaie de donner de la liberté à mes garçons, tout en restant à côté d’eux pour les accompagner, en leur lâchant la main petit à petit.
3 décembre 2018 12 h 55 min
Merci, Daphné, pour ces jolis mots très personnels, et, en même temps, comme tu le dis, si universels…
Bien que je ne connaisse de toi que ce que je lis et vois ici et sur instagram, je me permets (en toute bienveillance, hein) de te dire que, tout de même, tout ce que tu bricoles, imagines, réalises, photographies, écris, tout cela est bien empreint d’élégance. Bien que les propositions de tes parents ne te correspondaient pas, tu as su en tirer une source de réflexion de recherche d’ailleurs, c’est un bel échappatoire que tu t’es créé :)
De mon côté, je ne peux pas dire que je me retrouve complètement dans tes mots, mais j’ai bien ressenti et je ressens toujours les attentes de mes parents. Pas si exigeantes que cela, mais bien présentes pour forger une partie de mon caractère, avec ce que cela comporte de nœuds au cerveau… Ce n’est pas tous les jours facile de s’accepter et d’assumer ses envies…j’y travaille doucement. Mais, ton article me fait aussi penser à quelle maman je souhaite être… encore des nœuds au cerveau :) , mais c’est tellement important de se remettre en question pour tâcher de faire du mieux que l’on peut.
Merci et belle journée à toi!
Effectivement Marjorie, je pense que c’est important de noter qu’ici, je ne parle de moi que sous un certain angle – ce qui fait que j’imagine que j’apparais différemment auprès d’amis par exemple – je parle très rarement de mes bricolages ou choses très intimes dans la « vraie vie ». Et c’est pareil pour moi ou d’autres blogueurs, bien sûr.
Ce qui me semble particulièrement intéressant, c’est qu’ici on peut s’exprimer librement, avec une certaine forme d’anonymat qui permet de rentrer plus facilement dans le vif d’un sujet. Et ça permet aussi en lisant vos témoignages de réaliser qu’on est nombreux à vivre des situations complexes, et de réfléchir ensemble à la manière dont on peut agir pour éviter de répéter ça.
Coeur avec les mains!
3 décembre 2018 13 h 01 min
Hou la, Tu appuies exactement là où c’est encore sensible ! Bien que j’ai presque 58 ans et que mes parents soient morts !
Pour ma mère, j’etais beaucoup moins bien que sa première fille mais elle m’a donné en deuxième prénom son prénom . Elle s’est suicidée à l’âge de 14 ans et d’après ma mère était parfaite et travaillait bien à l’école . Après le décès de ma mère j’ai retrouvé une valise avec ses cahiers d’école et je me suis rendue compte qu’elle était une petite fille normale. J’ai longtemps rêvé que j’avais tué quelqu’un et que j’avais pris sa place.
Pour mon père je n’étais pas le garçon qu’il aurait voulu mais m’a donné un prénom plus masculin que féminin.
Je me suis jamais sentie assez féminine pour ma mère ni assez masculin pour mon père.
Finalement, ce n’est qu’à leur décès que je leur ai pardonné et que je me suis pardonnée ! Quel gâchis !
J’aimerais pouvoir te faire un gros calin virtuel Fredix. Oui, c’est terrible ce sentiment de culpabilité qui nait du fait de ne pas se sentir à la hauteur, d’être contraint d’endosser un rôle qu’on ne peut tenir. Mais rien que le fait de pouvoir en parler librement, je me dis que ça fait déjà du bien – je suis sûre que tes mots pourront en aider d’autres à défaire des nœuds trop bien serrés <3 .
Je suis très touchée que tu m’aies fait suffisamment confiance pour m’en parler, c’est un très beau cadeau.
3 décembre 2018 13 h 18 min
Comme Jo ridée rieuse, la lecture était considérée comme une perte de temps ! Je m’enfermais aux cabinets pendant des heures pour lire tranquillement !
Maintenant je lis toujours autant aux toilettes mais je ne suis plus constipée !
A vous lire, je crois qu’on est nombreuses à avoir emporté nos bouquins partout. Et tu sais, je n’ai jamais forcé mes enfants à lire en les culpabilisant du coup. Je sais trop bien qu’un enfant silencieux derrière ses bouquins n’est pas forcément épanouit.
3 décembre 2018 14 h 04 min
Bonjour Daphné,
Je t’ai découverte sur IG. Et ton savoir et ta culture m’impressionnent grandement. Sans que jamais tu ne m’ennuies ou me fasses la morale. J’aime ta voix et ta manière de raconter des histoires.
Merci Daphné
Je te fais plein de gros becs.
Tu sais Christelle, je suis souvent effarée de voir comme je me cultive peu aujourd’hui – comme si tout ce que j’avais emmagasiné petite me servait de stock dans lequel je pioche désormais. Et ce stock de livres films et musique avalés était juste le reflet d’un sentiment pas très gai : « je m’évade ainsi en attendant que ma vie commence vraiment ».
3 décembre 2018 15 h 43 min
(C’est 2 pi R pour la circonférence ;-) )
On n’est jamais comme nos parents n’auraient imaginé. Moi, j’adore Glenn Gould, et les maths aussi, et les sciences en général, alors que là d’où je viens les filles font à manger et le ménage, elles encouragent les garçons au foot le dimanche… Et y’en a marre, dans un cas comme dans l’autre, de devoir s’excuser d’être différent (j’ai entendu ça dans mon village toute mon enfance « elle fait jamais comme les autres »)!
( et sinon, je ne sais pas me coiffer non plus… )
Je m’effraie moi-même quand je réalise que je me souviens parfaitement de paroles d’une chanson ou d’un livre pour enfants jamais relu depuis 10 ans, mais que je bloque complètement devant un truc aussi simple que ça. J’imagine que c’est parce que nos souvenirs sont liés à nos émotions ( et je suis loin d’être seule : j’ai lu une étude qui montre que 1/3 des français ne connaissent pas par coeur le numéro de téléphone de leur conjoint ou enfant ).
Oui, je sais que j’ai tout de même eu une vraie chance que mes parents me laissent la liberté de lire tout ce que je voulais. Pour essayer de répondre à leur ambition culturelle, j’ai quand même essayé de me hisser à leur niveau. Mais le vraie chance que j’ai eue, c’est de passer quelques années dans une école alternative, qui encourageait les enfants à apprendre par eux-mêmes et expérimenter des voies différentes. Avec du recul, je suis convaincue que cette expérience m’a permis plus tard de changer de prisme asse facilement.
C’est terrible de voir ces stéréotypes perdurer ; voilà encore une Noël qui arrive avec des catalogues de jouets aux pages bleues et roses, et tant d’enfants à qui ne laisse pas la chance d’expérimenter librement, loin des ces cases préconçues dans lesquelles il faut à tout prix rentrer. Et cette pression est tout aussi terrible pour les petits garçons, contraints de devenir « de vrais hommes ».
3 décembre 2018 16 h 48 min
Je me pose la question, aimer c’est être bienveillant avec ceux que l’on aime sinon ce n’est pas de l’amour, il me semble que vous avez manquez d’amour. Avez-vous des frères et soeurs si oui ont ils été a la même sauce ! J’ai eu la chance d’avoir des parents simples qui n’exigeaient rien d’extraordinaire de leur enfant, ils l’aimaient comme il était. Mon mari et moi avons voulu que nos fils reçoivent une bonne instruction (donné par leurs enseignants) mais nous ne faisions pas des clones de nous, juste des humains équilibrés ayant reçu notre amour inconditionnel. Déjà beau vous n’avez pas reproduit votre vécu vous avez cassé la chaine !!! Belle et bonne continuation.
Je crois que c’est quand plus simple de s’aimer soi-même pour aimer les autres. Avec du recul je me dis que mes parents ont eux-mêmes du manquer de tendresse petits. Je ne connais pas l’histoire familiale de ma mère, mais pour mon père c’était le cas.
Oui, le but n’est évidemment pas de vouloir que nos enfants soient nos clones, juste de leur donner les meilleures chances possibles de s’épanouir dans leurs envies.
3 décembre 2018 16 h 48 min
Alors moi c’est tout l’inverse, toute la famille a été comblée par ma venue, mes parents d’abord, deux bruns méridionaux qui ont eu la surprise de voir naître une petite blonde, à la peau laiteuse et aux yeux bleus, de surcroît, j’étais d’une sagesse exemplaire, je passais mon temps à dessiner en chantonnant, mes grands-parents, vieillissants, étaient ravis d’accueillir un nouvel petit-enfant à s’occuper, puisque les grands n’avaient désormais plus besoin d’eux, ils se sentaient à nouveau utiles, et me répétaient sans cesse que j’étais « leur bâton de vieillesse », quant à mes cousines, elles pouvaient jouer avec une poupée plus vraie que nature, en lisant vos différents témoignages, je mesure encore plus (bien que j’en sois déjà consciente) la chance que j’ai eu de grandir dans un environnement familial si aimant. Seul bémol, cela ne m’a pas vraiment armée pour affronter le monde extérieur…
Que tes mots sont doux à lire Fabienne; tout cet amour qu’on ressent dans ce que tu dis, ce bonheur d’être ensemble et de pouvoir s’appuyer les uns sur les autres. Voilà, je me dis que lorsqu’on est pleinement heureux de voir un enfant arriver, et qu’on solidarise nos liens autour de cette naissance, c’est la plus belle chose qui puisse exister.
3 décembre 2018 20 h 08 min
Hou lala quelle entrée en matière…
Ton histoire familiale a l’air assez triste. Et je suis contente de voir que tu sembles avoir réussi à dépasser tout ça. Moi c’est un peu l’inverse : j’aimerai bien que ma mère me lâche un peu la grappe des fois !!! Comme quoi on n’est jamais content avec ce qu’on a… Mais bref… n’ayant pas d’enfant, voilà une série de nœuds au cerveau que je ne me fais pas… Ouf…
Désolée Fanchette pour cet uppercut. La bonne nouvelle, c’est qu’il y a quelques années, je n’aurais évidemment pas osé écrire un truc aussi intime. Mais ce qui est chouette, c’est que ce blog non seulement m’aide à parler de mon histoire familiale plutôt atypique, mais en plus je me dis que ça peut en aider d’autres. Le vrai sujet ( que je n’ai pas abordé mais qui je l’espère est sous-jacent ), c’est qu’on a le droit d’être heureux malgré tout.
Arf, c’est compliqué quand même de trouver la juste distance avec ses enfants ( Dit celle dont l’ainé vient juste de s’installer en face à la même table pour bosser. Je me dis que c’est ça aussi, s’aimer : être contents d’être l’un près de l’autre sans avoir besoin de se parler ).
3 décembre 2018 22 h 10 min
Super article et super choix de vie! Je confirme, cette petite voix dans ta tête arrive à parler même à d’autres que toi, et de la plus belle des manières, celle de la créativité et de l’intelligence, alors il serait bien dommage de la laisser se taire.
Je n’aurais bien sûr pas osé faire ce genre d’article avant Picou ; mais je réalise que ces choses très intimes sont aussi les plus universelles – et le fait d’en parler ensemble librement fait un bien fou ( à moi, et je l’espère à vous aussi ).
3 décembre 2018 22 h 12 min
Chaque post un peu plus permet de coller les morceaux d’une jolie mosaïque, Daphné. Tes enfants seront contents d’y puiser des ressources quand ils en auront besoin. Dans ce que tu décris de toi, tu es tes parents à l’envers, tes enfants te remettent à l’endroit. Et ensemble, vous êtes en équilibre, n’est-ce pas ?
Je t’embrasse
Oh c’est beau ce que tu dis Mila!!
Je ressens très fort cela moi, mes enfants m’ont remise à l’endroit…enfin presque…
Tes mots sont si jolis Mila. Oui, j’ai écrit ça en partie pour mes enfants, je me dis que c’est une façon de leur laisser ce témoignage-là ; peut-être auront-ils un jour envie de venir le lire ? ;-)
Et je me dis que ça peut aider en d’autres à dénouer le fil d’une histoire familiale complexe. Rien que pour ça, je me dis que ça vaut le coup de temps en temps de mettre ma pudeur de côté.
4 décembre 2018 0 h 25 min
J.aime aussi beaucoup ce que dit Mila , tu es un bel exemple de résilience Daphné , tu as su trouver en toi les ressources pour te construire et ouvrir ta propre voie loin de celle que l’on attendait de toi ..Je comprends maintenant un peu mieux ton univers si foisonnant qui t.a été salutaire pour combler ce vide laissé par tes parents .Tu es vraiment une maman remarquable et tu offres des trésors à tes garçons ,s.ils n,en ont pas conscience maintenant ,ils t’en seront reconnaissants plus tard ..
Je me suis beaucoup évadée Nell; aujourd’hui encore, j’aime ce silence propice aux rêves qui donnent envie de soulever des montages pour les concrétiser.
Je suis juste une maman normale tu sais ; je suis heureusement pleine de failles, de doutes et de contradictions. Heureusement d’ailleurs ; ainsi on ne risque pas de faire porter à nos enfants le poids d’un modèle trop écrasant ;-) .
4 décembre 2018 0 h 42 min
Il est émouvant cet article ! Et je suis bien contente pour toi que tu ais suivis ta propre route. Elle t’a visiblement menée sur le chemin du bonheur !
Je ne sais pas trop où ça me mènera Camille mais une chose est sûre : j’ai hâte de voir la suite de cette aventure ! La vie est très forte pour t’emmener là où tu ne pensais jamais aller.
4 décembre 2018 9 h 33 min
Que tes mots sont jolis et ô combien j’admire la sérénité qui se dégage de ton article.
Je ne suis pas aussi sereine face à la déception causée à mes parents depuis déjà bien des années. Mais j’avance doucement vers le chemin de la liberté et je me sens bien plus épanouie en étant moi-même qu’en essayant de ressembler à ce que les autres attendent de moi.
Je me suis toujours promis que lorsque je serais moi même maman à mon tour, je n’aurais pas d’attente spécifique concernant mon enfant. Enfin, si, les attentes « de base » si j’ose dire : qu’il soit heureux, en bonne santé, qu’il arrive à se créer son propre monde, etc. Mais peu importe la direction qu’il choisira de suivre, je ne serais pas déçue mais heureuse de le voir s’accomplir.
Oui Estelle, je pense que c’est la clé : accepter nos enfants tels qu’ils sont et faire de notre mieux pour les aider à tracer leur propre chemin. Enceinte, on idéalise cet enfant qu’on porte, créant un enfant imaginaire qui ne peut évidemment correspondre à la réalité.
La naissance, c’est vraiment une rencontre et dès qu’on prend dans nos bras notre bébé, on réalise à quel point sa personnalité est déjà marquée. Même après ces 9 mois d’intimité absolue, il y a certains trucs qui se sont passés pendant la grossesse et l’accouchement qu’on ne peut comprendre.
Philéas par exemple, refusait d’être porté avec la tête enfouie contre moi. Il avait besoin d’être face au monde, comme s’il était pressé de tout découvrir. C’était un poil frustrant de ne pouvoir blottir mon bébé tout contre moi mais l’essentiel était de répondre à son besoin à lui, de l’accompagner dans sa découverte du monde. Je pense que c’est essentiel d’être prêt à tout remettre en question en tant que parent pour se focaliser sur l’essentiel : répondre aux besoins de notre enfant pour lui donner une base affective sûre, sur laquelle il pourra s’appuyer.
4 décembre 2018 10 h 26 min
Je comprends mieux pourquoi toi aussi tu te réfugiais dans les livres… C’est vrai que C’est très compliqué d’évoquer des aspects de son enfance. On présente forcément une partie de la vérité. Et la vérité c’est en fait plein de petits bouts mis ensemble….
Moi non plus je ne saurai jamais ce que mon père pense de moi. La violence reçue petite côtoie cette marque d’amour gardée dans un carnet de petite fille: un dessin des shadocks, de mon papa, qui dit : Je t’aime ma chérie…ton papa. Preuve d’amour rarissime de lui.
Ma mère, c’est mon amour de 85 ans. Celle qui sait, celle qui s’est construite toute seule, en lisant énormément , elle à qui on a refusé les études parce qu’elle était une fille.
Je me suis construite adulte avec mes enfants .Je suis allée vers ce qui me faisait du bien, ce qui m’équilibrait, j’ai appris à gérer ses émotions et cette hypersensibilité étouffante parfois. Et j’ai eu cette chance de rencontrer un homme équilibrant et doux.
Toi, dans ce foisonnement créatif et cette folie douce, tu atteint l’équilibre et la joie de vivre et ça finalement, c’est l’essentiel. Ton papa alpiniste et musicien serait quand même fier de sa fille débordante d’énergie, si active , capable de franchir des sommets pour terminer un projet, emmener ses enfants au bout du monde, créer des fêtes d’anniversaire à l’imaginaire et la culture foisonnants, partager avec ses lectrices des lieux magiques . pardon pour ce com peut être pas très clair, je suis malade depuis quelques jours, mais je tenais à commenter.
Je ne sais même pas si LA vérité existe réellement Bobette ; ce n’est après tout qu’une somme de récits subjectifs vus de points de vue différents. Tu sais, j’ai démarré ce blog après le décès de mon père – avant je n’aurais pas osé écrire des choses aussi intimes tout en sachant qu’il pourrait les lire. Il est possible que ma mère tombe sur ce texte, mais je me dis qu’à presque 40 ans il est temps que je pose ces mots-là – et puis elle est sortie de ma vie depuis si longtemps.
En te lisant, je me dis que c’est là que réside la difficulté de comprendre ce qu’on a vécu enfant ; nous avons tous une personnalité contrastée. Cette dualité fait qu’il est encore plus difficile de dénouer ces souvenirs de notre enfance pour essayer de comprendre ce qui s’est passé.
Comme toi, je sais que mes enfants m’ont aidée à mettre à distance cette histoire-là en écrivant d’autres chapitres, qui viennent petit à petit créer tellement de chouettes souvenirs qu’on peut regarder les anciens avec distance.
J’espère que tu vas mieux depuis mardi, je t’embrasse.
4 décembre 2018 13 h 39 min
Quel beau partage et quelle confiance envers nous, tes amies de l’ombre !
Vois-tu, quoi que je fasse, ma mère était déçue ; quoi que je fasse, mon père était fier…
Ma mère ne supportait pas mon côté dévoreuse de vie qu’elle assimilait à de l’instabilité. Oui, j’ai joué du piano, de la flûte, de la guitare et j’entendrai toujours son froid « alors, c’est le chant, maintenant ? ». Chacune de mes annonces de grossesse a été accueillie avec un silence glacial. En encore, elle est morte avant la naissance des jumeaux, avant que je ne me mette au violoncelle et avant que je ne change radicalement d’orientation professionnelle à 40 ans ! Heureusement, j’étais la prunelle des yeux de mon père qui aurait enterré un cadavre pour moi ! Et je retrouve de temps en temps des cartes de ma mère qui montrent qu’elle m’aimait, malgré tout.
Cependant, mon « complexe de l’imposteur » vient de là, pas besoin de 10 ans de psychanalyse pour comprendre ça !
Alors oui, je peux chanter dans un choeur ou jouer dans un orchestre mais j’admire tellement tes compétences en béton, bois, plomberie, déco ! Ne laisse personne te dire que tu n’es pas à la hauteur. Tu n’es peut-être pas à la hauteur des ambitions de certains mais tu sais quoi ? Ce qui compte c’est que tu sois à la hauteur des tiennes ! Non mais oh !
(et j’ai lu des années à la lueur du couloir quand j’étais censée dormir… !)
Ton commentaire Yanne me fait penser à cette chanson d’Anne Sylvestre : https://goo.gl/fB2mvD ( je crois que Anne l’avait déjà citée ici ). J’aime ceux qui n’ont pas de certitudes, savent remettre en cause ce qui semble acquis et laissent fanfaronner ceux qui sont si sûrs d’eux. Je pense qu’il faut finalement une vraie intelligence du cœur pour prendre les chemins de traverse. Et quand je t’écoute parler de tes enfants, cet amour inconditionnel que tu as pour eux me touche énormément.
4 décembre 2018 22 h 45 min
Merci Daphné, pour ce très bel article. J’aime ton écriture, j’aime ce que tu dis, j’aime ta générosité, ta force vitale. Je serais tellement comblée d’avoir une merveilleuse fille comme toi !
C’est super gentil Isavoyage : à presque 40 ans j’assume enfin de ne plus être la « fille de » et c’est déjà un chouette pas ;-) .
Je suis aussi tellement heureuse d’avoir mis de côté toutes les réticences que je pouvais avoir à m’épancher sur ma vie pour partager des choses intimes ici. Vous êtes tous tellement généreux et tendres ; merci pour ces mots qui font du bien.
5 décembre 2018 10 h 13 min
Merci pour ce portrait de toi… Tes parents sont passés à côté de la fille super chouette que tu es. C’est dommage… tant pis pour eux…
J’ai de la peine pour la petite fille que a été. Comment en tant que parents peut-on être déçu par nos enfants.?? Notre but c’est de les accompagnés sur la voie qu’ils sont choisie et pas des les diriger vers ce qui nous fait vibrer nous…
C’est marrant Cristina ; c’est ce que je me suis dit il y a quelques années. Je pensais au fait que c’est quand même un tel gâchis : mon père qui a fuit ses problèmes jusqu’au Népal sans trouver d’apaisement, ma mère qui a consciencieusement effacé toute trace pour disparaître de ma vie. Et tout ça pour quoi ?
Alors je me suis simplement dit : tant pis pour eux, je ne suis pas responsable de leurs choix. C’est fou comme le simple fait de changer de manière de voir les choses aide à se sentir mieux.
6 décembre 2018 12 h 07 min
Quel récit….,eh bien, malgré toutes leurs immenses qualités, il a manqué à tes parents la clairvoyance : je ne passe ici que de temps en temps, mais j’ai cru voir en toi le côté touche-à-tout et la persévérance de ton père, et la créativité et le goût des choses bien faites de ta mère.
Le fond était donc peut-être sous leurs yeux, mais pas dans la forme qu’ils souhaitaient… C’est dommage d’être aveugle à ce point.
Mais leurs manquements, espoirs déçus et autres intolérances à ton égard sont probablement à l’origine de ton « arrachage » et ton dépassement de tout ceci…et le résultat est plutôt réussi, d’où je le vois ! Cela donne une belle personne, généreuse, bienveillante, empathique et positive…. Au final, on dirait que tu t’es surpassé, et tu les as de toute évidence surpassé…
Wow Carole, mais comment as-tu réussi à voir tout ça à travers quelques mots ?
Tu as tapé dans le mille; cette symbiose entre les deux tempéraments très complémentaires de mes parents, c’est exactement ce que je cherche depuis longtemps. Mon père, fonceur et brouillon, avec mille idées à la minute ( mais qui n’arrivait pas toujours à venir à bout de ses projets ), et ma mère, plus stricte et posée, avec une détermination sans faille et qui voyait les moindres détails ( ce qui m’a causé pas mal de soucis petite ).
Je me dis que si j’arrive à me libérer de ces schémas dysfonctionnants, il y a aussi de bonnes choses à piocher dans cet héritage-là. Je n’avais pas axé l’article là-dessus, mais je pense que c’est une chouette piste de réflexion pour arriver à dépasser une situation familiale complexe.
6 décembre 2018 13 h 46 min
Je pense en effet que, même si c’est pas évident de prime abord, tes parents t’ont aussi donné du positif…
A partir de l’adolescence et jusqu’à un âge avancé (il y a 2 ans…sachant que j’en ai aujourd’hui 40!), je me suis construite sur une ambivalence « mère courage / père salopard ». Mon père étant décédé à mes 7 ans, quand l’adolescence s’est tapé l’incruste, j’aurais pu aller cracher sur sa tombe… n’étant pas trop chien fou, je me suis contentée d’en vouloir pendant des années à un fantôme, lui reprochant 1001 choses.
Et puis comme tu as écrit quelque part, la vie t’emmène là où tu n’aurais jamais cru… Il y a 2 ans, c’est ma fille aînée, alors âgée de 5 ans, qui m’a ramené sur la tombe de mon père. La claque. Ce manque de mon père était juste enfoui, mais bien plus présent que je n’aurais jamais imaginé, alors quand j’ai vu les débordements en moi, j’ai décidé de me faire aider. J’ai entendu parler de la sophro-analyse, une thérapie courte (1 an 1/2 – 2 max, et je ne voulais pas en prendre pour 10 ans sur un divan) on m’avait conseillé de visionner la présentation de Christine Louveau (la fondatrice) faite sur le salon Zen 2014 ou 2015 : la claque encore une fois, l’impression qu’elle s’adressait à moi…les mains moitent et qui tremblaient au bout de 5-6 min de visionnage. Ma dernière séance était en février dernier, je ne sais pas si j’ai véritablement fini cette thérapie (c’est plutôt la vie qui se chargera de la terminer), mais je peux te dire que ça m’a beaucoup aidé, aujourd’hui je suis plus en paix avec moi-même, ma fille, j’ai « pardonné » à mon père (à ma mère aussi, car l’un n’est jamais tout noir et l’autre tout blanc), ça a déplacé en bien les curseurs, on va dire.
Si jamais tu en ressens le besoin, je ne saurais que trop te conseiller cette technique. Il faut être accrochée, mais c’est hyper bénéfique.
6 décembre 2018 16 h 25 min
Et bien voilà un article qui délie les langues.. Nous sommes nombreuses (x) à nous retrouver dans tes lignes bien que les contextes soient différents. A 40 ans moi aussi, je cherche encore cette liberté. Le regard de mes parents impacte encore trop mes choix, c’est certain. D’ailleurs je dois reconnaître que une des raisons inavouées pour laquelle j’ai laissé « mourir » mon blog bien aimé, c’est que ma mère le lisait! J’en ai eu assez de m’autocensurer en permanence afin d’être sûre que rien de ce que j’y écrivais ne la froisse ou ne provoque un coup de fil pour glisser une phrase à propos d’un article du blog mal perçu ou pire… une faute d’orthographe (malheur!). Je rêve parfois ( souvent) de recommencer l’aventure en recréant un blog dont elle n’aurait pas l’adresse… j’espère bien que mes fils n’auront pas à s’autocensurer devant moi, ce serait bien triste..
Mention spéciale à Carole qui a su retrouver les qualités de tes parents chez toi. Je me disais justement que tu as su transformer l’essai en sublimant tout ça!
11 décembre 2018 11 h 24 min
bonjour Daphné…. quel témoignage émouvant!!! un cri du cœur où je me retrouve… moi, aussi, étant « seule » de parents, je comprends tellement bien ces ressentis….
bravo à toi pour ton blog, megaaasuperrrgénial!!!!!!!!! je le decouvre depuis peu (grace à mon amie delphine)) et j’aime beaucoup tout ce que tu y proposes…. mention spécial pour ta carte secrete de Londres!!!!
bonne continuation….
19 décembre 2018 19 h 38 min
Je crois que je vais imprimer ton texte et le garder dans ma poche. Il me semble que c’est ce à quoi je dois réfléchir en ce moment. cela tombe à point.
J’ajoute que j’adore ta façon de dire les choses et le foisonnement de tes mots sur ton blog et instagram. Tu es incroyable et ta personnalité éclate devant mes yeux. Bravo Daphné, continue à être qui tu es!