5 trucs que je ne comprends pas

Je ne suis quand même pas la seule à me sentir parfois complètement décalée ? Voici 5 trucs que je ne comprends pas, et qui me donnent parfois l’impression d’être à côté de la plaque. C’est cadeau les gars :–

Les talons hauts

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Attention, je ne porte aucun jugement sur les talons hauts – si vous arrivez à marcher avec des stilettos, je vous tire mon chapeau. Voici venue l’heure des confessions : je m’appelle Daphné, j’ai 39 piges et demi, et suis incapable de marcher en portant aux pieds un truc qui fait plus de 4 cm de haut ( max, hein – c’est mon Everest à moi ). Mais dites, comment faites-vous pour marcher élégamment juchée sur des échasses ? Voire, conduire une voiture en talons ?

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Christina Cordon-Bleu, si jamais tu passes par là, j’assume complètement de ne pas être une « vraie fille ». Non merci, je ne veux pas m’entraîner en tournant à la maison avec des trucs qui me donnent la démarche d’un grizzli en chaussures de ski. A presque 40 ans, j’ai décidé d’utiliser le reste de ma vie à faire des choses qui me rendent vraiment heureuse. Et d’assumer mes talons plats.

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Les mini-savonnettes des chambres d’hôtel

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Tu sais, ces plateaux qui contiennent mini savonnette, shampoing, voire crème et Itsy Bitsy Teeny Weeny dentifrice quand tu vas dans un hôtel plus classe ( au kit de couture et chausse-pieds, là tu reconnais le palace ). Et toi que fais-tu face au joli plateau ? Tu te réjouis : -« oh c’est gratuit » ! Et hop, dans ton sac. Avec l’excuse parfaite : -« ça servira bien un jour ». Sauf que.

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Faut l’admettre à un moment : la savonnette, elle reste pour l’éternité rangée dans le tiroir de la salle de bain. Avec les années et l’humidité, le papier d’emballage se déchire, la savonnette s’effrite mais toi, tu t’y accroches à ta savonnette. Après tout, tu l’as quand même eue gratuitement, n’est-ce pas ?

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Mais au final, ces échantillons de produit contiennent plus d’emballage que de savon, tu les paies dans ta note d’hôtel, ils servent à faire la pub d’une marque, et finissent la plupart par partir direct à la poubelle. Alors je préfère nettement que les hôtels me mettent à disposition du gel douche ou shampoing dans un distributeur automatique, qui me permet d’utiliser pile le produit dont j’ai besoin sur place. Bon d’accord, j’avoue :  j’en profite pour remplir mon mini-flacon de voyage quand le produit sent trop bon.

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Ceux qui resquillent dans une queue

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Deux règles essentielles de la queue :

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• 1 celle d’à côté avance toujours plus vite (  cet effet d’optique est prouvé scientifiquement les gars )
• 2 y’a toujours un resquilleur qui passe devant les autres

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Selon les pays, tu ajustes le baromètre : d’une queue composée uniquement de resquilleurs, et toi au milieu qui tente de comprendre quel positionnement adopter ( la PLS, je vois que ça ) – tu montes jusqu’au resquilleur fusillé du regard par l’ensemble de la queue, mais qui tente quand même sa chance – sur un malentendu, qui sait ?

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Le pire pour moi ? Quand tu accompagnes le resquilleur en question, qui, trop fier de son coup crie bien fort -« hé, tu viens, tu vas quand même pas rester là ? ». Toi, tu fais semblant de pas comprendre – puis passe aux grands moulinets de bras pour dire non, qui n’ont pour effet que de redoubler les cris. Te reste alors deux options : remonter la queue en te faisant fusiller par toutes les paires d’yeux que tu croises, ou te faire honnir par toutes les paires d’oreilles qui subissent les glapissements du héros de la queue. Côté dilemme, c’est pas jojo.

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Mais – oh wait – pourquoi resquiller les queues les gars ? On est tous exactement dans la même situation, alors pourquoi ne pas agir de la manière la plus censée qui soit ? Je ne vaux ni plus, ni moins que ceux qui sont autour de moi, je suis juste placée en fonction de mon ordre d’arrivée.

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Les vêtements avec des logos

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Alors ça c’est un mystère de notre société contemporaine ; pourquoi payer ( d’ailleurs plus cher, généralement ) pour porter la publicité d’une marque toute la journée ? Qu’est-ce que ça peut apporter comme source de satisfaction dans la vie ? Est-ce le fait de montrer aux autres qu’on a les moyens de s’offrir un t-shirt de cette marque ? Est-ce pour faire partir d’un clan – un peu comme les écossais portent leur tartan ? Mais alors, quand on rencontre un autre membre de sa tribu, qu’est-ce que ça dit des liens qui nous unissent ? Est-on censés se lancer un grand « just do it » , « be more human », ou simplement crier « CHAMPION » ?

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On a d’ailleurs assisté à la mise en abyme du système avec les sacs monogrammés made in China dans des ateliers clandestins. Qui ont donc finit par banaliser le logo jusqu’à en faire une image repoussoir, symbole de la contrefaçon. Avant d’être récupérée par la contre-culture pour dénoncer cette pratique du tout logo. Et finir par redevenir tendance, une fois le monogrammé vendu graffé par des street artistes dans les boutiques de l’avenue Montaigne. Je trouve ça fascinant. Et drôle. Et effrayant. Puis de toute façon, j’ai déjà un sac, ça me suffit amplement. En plus j’ai de gros seins, ça fait moyen Champion.

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Les enseignes de magasin éclairées la nuit

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Comme les rois mages, en Galilée, suivez des yeux les enseignes éclairées. Elles te suivront, où tu iras elles iront, fidèles sans aucune ombre, jusqu’à destinaaation. Quand je rentre chez moi la nuit je vois d’abord apparaître un énorme GEANT en sortant de l’autoroute. Certes, c’est géant d’arriver à la maison, mais pourquoi le crier aussi fort quand tout le monde dort ? Hop, un gros CARREFOUR au rond-point ( certes, techniquement c’est bien un carrefour routier – mais j’ai des phares tu sais ). Oh tiens, FIAT lux ! Oui, certes, une allusion à cette expression romaine est toujours intéressante pour rappeler les origines étymologiques de la Provence – mais a-t-on besoin de le faire de manière aussi … lumineuse ?

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Quel est le but ? Faire de la pub ? Rappeler l’existence de ces enseignes semblables à toutes autres partout à travers la France ? Juste au cas où ton esprit aurait divagué 5 min, paf, idée de génie : un bon gros GIFI. Bon, les gars, va peut-être falloir réaliser, à un moment donné, que ça donne une super mauvaise image de vos enseignes, de les laisser allumées la nuit. Et puis, surtout, c’est interdit. Enfin, y’a des petits boutons pour les éteindre, accessibles à tous avec une perche. Alors ne vous étonnez pas si on pas si certains viennent faire une petite ronde de nuit. Parce que nous on préfère regarder les étoiles, ça c’est GEANT !

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PS : après ma folle escapade en duo sur les minuscules routes du Yorkshire avec Virgile la semaine dernière, je suis à Cracovie en famille jusqu’à lundi. D’où un blogging décousu ces derniers jours. Mais cette semaine c’est reparti, et je vous prépare un bon gros dossier pour mercredi. 

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